De viaje

Cuando piensas acerca de las diferencias entre el trabajo y la prisión, quizás la prisión no es tan mala. EN PRISION: Tu pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8×10. EN EL TRABAJO: Tu pasas la mayoría de tu tiempo en un cubículo de 6×8. EN PRISION: Tu tienes tres comidas al día. EN EL TRABAJO: Tu tienes un descanso para 1 comida y tienes que pagar por ella. EN PRISION: Tu obtienes menos días por buen comportamiento. EN EL TRABAJO: Tu eres recompensado por buen comportamiento con mas trabajo. EN PRISION: Tu puedes mirar la TV y jugar juegos. EN EL TRABAJO: Tu eres despedido por mirar TV y jugar juegos. EN PRISION: Tu tienes tu propio baño. EN EL TRABAJO: Tu tienes que compartir. EN PRISION: Ellos permiten que tu familia y amigos te visiten. EN EL TRABAJO: Tu no puedes incluso hablarle a tu familia y amigos. EN PRISION: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar. EN EL TRABAJO: Tu pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros. EN PRISION: Hay guardias que son a menudo sádicos. EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores. EN PRISION: Tu tienes tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail EN EL TRABAJO: Tú eres despedido si te atrapan mirando chistes. De cualquier forma mi trabajo se me hace divertido y me agrada aunque con sus reglas en ocasiones absurdas muchas veces he pensado cosas como estas. Ni hablar, cosas peores pueden pasar en un trabajo, digamos que estamos en la gloria, las reglas aun no son tan rigidas.

Como no puedo editar en la eMac los posts (solo en windows puedo hacerlo), ahi van unos chistes para variar, jeje. Primer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta. Segundo acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta. Tercer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta. ¿Cómo se llama la película? La isla del té solo. Era una vez Pepito, llega corriendo con su mamá y muy asustado le dice: Mamá me pegaron en la escuela. La mamá le dice: Y no te vengastes Pepito. Pepito claro que me vengué si no me vengo me matan… En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Londres para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado. El chofer ya no puede comer más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre! Primer acto: Indiana Jones cruzando la pista. Segundo acto: Indiana Jones cruzando la pista. Tercer acto: Indiana Jones cruzando la pista, y lo atropella un automóvil. ¿Cómo se llama la obra? -Indiana Jones y la última cruzada

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: “jabón en polvo” -No te preocupes, Ariel. Primera escena: Un pollito rezando. Segunda escena: El mismo pollito rezando. Tercera escena: El mismo pollito rezando. ¿Nombre de la película? A Dios le pio.

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor. Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político. “Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable…”. Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente. “Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia”, dijo el político. “De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él”

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar… ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir… Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”? Estupefacto, el director contiene la respiración… La letra “E”, responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer… Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío… El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara… Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado… ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme: Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho? Y el gendarme dice: No, ¿De qué? Entonces el preso le responde: Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones. Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu “sabes hablar” y Tarzan no le contesta después Fidel dice: “Yo Castro” y Tarzan dice: “Yo no dejarme”.

Primer acto: Una cama de bambu $50.000 pesos Segundo acto: Una cama de madera $100.000 pesos Tercer acto: Una cama de hierro $600.000 pesos ¿Cómo se llama la obra?

La más-cara de hierro ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Respuesta: Que un hijo se le rebele Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño? Y la niñera contesta: Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia. Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica. Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería. Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock. ¿Cómo se llama la obra? Rock pesado. El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta: ¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado! Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice: ¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia! Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. “Bueno,” dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - “llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera.” - Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. - No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. - Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?- Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro. Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo: “¡Bueno, bueno…! ¿estás bien?” “¡Sí, estoy bien!” El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando: “¿Tienes alguna fractura?” “No, ninguna.” “Entonces vuelve a subir y aquí te espero.” “¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!” Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, gallego*, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi. (*o de obregon, Hermosillo, Navojoa, o a quien le den carrilla) Primera escena: Un hipopotamo pequeño. Segunda escena: el mismo hipopotamo mediano. Tercera escena: el mismo hipopotamo grande. Titulo de la pelicula:”Hipo-crecia”. En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira. Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira. Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila. En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40! ¿Cuál es la monja más fuerte?- -Sor zenegger (Schwarzenegger)- -¿Y la más bruja?- -Sor Tilegio- -¿Y la que tiene una joyería?- -Sor Tija- -¿Y la que tiene una heladería?- -Sor Bete- -¿Y la que menos oye, pero la más generosa?- -Sor Da- -¿Y la que tiene más suerte?- -Sor Teo- -¿Y la que está en la cárcel?- -Sor Presa- Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?- El tipo le responde: -Un viaje al Lejano Oriente- La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: -Pero mi amor, es demasiado… si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?- -Te voy a ir a buscar…- Primer acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza traeme la sopa Segundo acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza traeme la tele Tercer acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza trame el control ¿Cómo se llama la obra? Venganza Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. Un amigo a otro le pregunta: Oye pedro ¿te gustaria ver a una mujer siendole infiel a su marido? Sí, Juan me gustaria. Pues bien, llega mas 2 mas temprano a tu casa hoy.

este comic me gusto asi que veanlo tiene mucha razon

este comic fue hecho en Mexico y publicado en una revista de Monterrey que se llama mandarina. http://www.perravida.com/miscelaneos/mandarina.html

Aquí más chistes.

Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada: Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está? Y el doctor responde: Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño. ¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame! Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído. Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada. Usted sabrá lo que tengo, doctor. Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed. En españa… En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar: Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo. Y dice María: Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico. Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice: Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda? Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. ¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma? Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil. Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor, “doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto” a lo que el doctor responde “Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe” la pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama ¡¡”Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!. Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta. Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor? ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos! Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice: ¡El dinero o la vida! ¡Ah! ¿tú también eres doctor? Y hasta ahí, ya no más chsites de doctores.

Chistes de doctores… (sin ánimo de ofender Tio Temo, nomás ríase) Se levanta un tipo después de la operación y dice…. Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Se levanta un tipo después de la operación y dice…. Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas…El curandero le dijo: “Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan “¿quie es? tu dices: “ampollitas en los pies” y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hizo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron… Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó ” si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa”.. Y dijo: “¿Que rollo? y le contestan : “Almorranas en el hoyo”. La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible: -Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo? -Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario. Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.- Oxigeno ?? Con la mamá habíamos decidido llamarle Federico!… Cómo se dice en Japonés… Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo llega una viejita con el doctor y le dice: Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer? El doctor le dice: Tómese estas pastillas y en una semana regresa. A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor: Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo? El doctor le dice: Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído. El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. ¿Hasta que me recupere doctor? ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice: Le quedan 6 meses de vida. ¿6 meses? Exacto. Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo? Debe dejar de fumar. ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo? Ni uno. Y nada de alcohol. ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino? Nada. Y nada de mujeres. ¿Tampoco? Pero yo… Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más? No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida. Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda. ¡Ah! ya comprendo. No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado. ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial! Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta: ¿Cómo te fue? Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. ¿Y eso qué tiene de malo? ¡Que sólo me dio siete!