Tuesday, February 21, 2006

una vez mas

De nuevo por aqui, la verdad me gustaria poner todas las historias de Sergio Quinonez, pero no se debe, compren sus libros, son muy accesibles y como ven valen la pena. Me aparecio un comentario que no se quien lo hizo, no le pusieron quien era asi que me quedare con la duda. Creo que ya encontre como poner las imagenes y editar el posts, voy a ver si funciona. Creo que me he vuelto adicto a comprar dvds, es que como aqui donde vivo no hay mucho que hacer pues me he dado a la area de hacerme de una coleccion de dvds, la verdad no son las mejores peliculas lo se pero entretienen, hay unas que me encantan como la de “Dancer in the dark” con Bjork, una de mis cantantes favoritas, otras como el clasico ET en su edicion de 25 aniversario, infantiles como la pelicula de Bob esponja, Winnie pooh y el pequeno efelante, que esta ultima se la regale a mi hermana, los increibles, madagaskar, o unas comerciales que igual no todas son muy buenas pero entretenidas, como guerra de los mundos con tom cruise, batman inicia, la genial “cinderella man” (el luchador), una buena pelicula como la de “me llaman radio”, de arte como la de baran de israel, la ultima vida en el universo de korea, los sonadores francesa creo y otras, no se… un monton, hay unas muy buenas, unas no tanto como la aburridisima “ventana secreta”


   Mi mama o mi hermana me contaron hace dos semanas que fui a Navojoa algo que paso en conocida procesadora de alimentos de carne de puerco de por aquella region. Una noche unos empleados se pusieron a lavar las maquinas ya que habia acabado su turno y tenia que estar todo limpio para el siguiente que pronto iniciaria. Una de las maquinas era la que procesaba la carne para hacer chorizo, no se si de bolsita o de embutido, quien sabe la presentacion, uno de los empleados estaba limpiando una de las partes  cuando de repente la maquina empezo a trabajar, supuestamente porque estaban programadas para hacerlo, y solo se escucho una serie de gritos, no de auxilio sino de dolor: Ah!…Ah!…, los empleados en estado de shock, de desesperacion y asustados no supieron que hacer, solo vieron como salia el producto de que dejo esa maquina, Lo hizo bola! grito un companero.No se que paso despues, solo se que no me hubiese gustado presenciar eso, no sabria que hacer, se que uno de los que lo vieron es el esposo de una amiga de mi hermana, el que grito que lo hizo bola, debieron haber quedado traumados por todo eso que paso, que horrible final.
 
 
Pongo una foto haber si se ve, para hacer la prueba de este editor .
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Thursday, February 16, 2006

princesa urbana

Entre a un sitio que esta dentro de los favoritos de una amiga de su blog las alas del alacran, realmente muy buenas historias te encuentran en esta pagina extraidas del libro Horrores Breves de Sergio Quinonez, a continuacion les presento una probadita de este cuento que realmente me dejo helado por un momento. Princesa Urbana Cuento del libro Horrores Breves Sergio Quinonez De Noche. Un lujoso automóvil negro se deslizaba sobre el asfalto, su motor de nueva generación no producía ruido alguno, respetando el silencio de la ciudad dormida. Al volante, una chica con los ojos abultados, el cabello alborotado, y el maquillaje corrido. Era una Princesa urbana, joven y hermosa. Lloraba asustada, buscando desesperada una solución. El dolor, y la vergüenza eran sus únicos acompañantes en el interior de piel que aún olía a tapicería nueva. Detalle que antes le resultaba agradable, pero ahora, era solo un elemento banal ante su nueva situación. Días atrás, su mundo era otro. Bello, opulento, y lleno de esperanza. Su vida, había girado entorno a su elegante vestido de novia, la fastuosa ceremonia religiosa en el antiguo templo, y la glamorosa fiesta, donde impresionaría a más de quinientos invitados. Pero, su perfecto mundo de fantasía se vino abajo, desmoronándose como el hormiguero al que ha alcanzado la corriente del río desbordado. Su Príncipe Urbano canceló la boda. Nadie tuvo las respuestas que desesperada exigía. Ni en su gimnasio con instructores certificados, ni en el club de golf de su padre, ni en las verdes praderas de club de equitación. Ni su madre, ni la madre de su príncipe, ni si quiera su terapeuta personal. Como siempre, las respuestas arribaron en primera clase, por la vía del murmullo y la intriga de aquellas que antes la envidiaban, y ahora de ella se reían. Embustes que venían de doncellas frívolas, con el título nobiliario de amigas. Había sido por otra mujer. Por una plebeya urbana. Una ordinaria sin apellido histórico, sin padre millonario, sin automóvil del año. Una común, que no había estudiado en colegio de altura, ni adquiría sus ropajes en lugares exclusivos. Una… que no era una Princesa Urbana, como ella. Fue hazmerreír y broma del momento en la corte metropolitana. Las risas viperinas se arrastraron por los grandes salones de banquetes donde se pagaba con American Express. Los murmullos susurraban en el SPA donde acudía a relajar un poco de su tensión. En un arrebato de histeria, se arrojó a su extenso jardín con el vestido de novia en brazos, lo bañó del coñac de su padre, y le prendió fuego. Nadie intentó detenerla. Ni su padre, el rey empresario, ni su madre, la reina, presidenta del club de bridge. Hoy, se habían cumplido siete noches de aquella, en que su madre, había recibido la llamada para avisarle de la cancelación. Y entonces, abrumada por la depresión y la vergüenza, había tenido la idea de salir. La Princesa Urbana había sido educada con la ley de las monjas, con las restricciones y los prejuicios de su madre, y con el cetro de hierro impositivo de su padre, preparándola así, para ser en un tiempo venidero, la reina de esa armoniosa sociedad. Debido a ese encierro, y a ese limitado mundo de riqueza, ella desconocía la vida nocturna del pueblo. Durante su noviazgo, El Príncipe respetó las directrices de la familia, regresándola a casa antes de las diez de la noche, haciéndola sentirse como una cenicienta. La Princesa Urbana fue siempre chica de un beso sin pasión, de una caricia pueril, y de una sonrisa inocente. Faldas largas, escote cerrado. Ropajes Donna Kara de buen gusto y notorio recato. Pero ella había escuchado los nombres de lugares donde los jóvenes plebeyos solían divertirse. Se alborotó el cabello como lo hacían las ordinarias, subió la bastilla de su falda, y pronunció el derrumbe de su escote. Exageró su maquillaje, ignorante de cómo podía darse ese toque de hechicera mundana. Tomó las llaves del Mercedes Benz, y se lanzó con la esperanza de vivir una aventura. El lugar que recordaba había pasado de moda, pero ella lo ignoraba. Se sintió inquieta y temerosa al encontrarlo semivacío. Ninguna cara familiar, ninguna doncella amiga del colegio, ningún representante de la nobleza que frecuentara su club, su colegio, o su iglesia. Solo rostros plebeyos desconocidos, que la miraron fijamente al entrar. Le sonrieron con sonrisas ordinarias, y ella sonrió con su sonrisa de Princesa Urbana. Se acercó a la barra, se sentó sobre uno de esos altos bancos, sintiendo como sus piernas se descubrían un poco más. Un hormigueo de atrevimiento excitó su piel. Volvió a sonreír con su noble sonrisa, mostrando sus aperlados dientes que de niña el dentista mejoró. Pidió la misma bebida que su padre tomaba, y que ella nunca había probado. Whisky con algo, e hizo una mueca ante el sabor amargo que supuso a los caballeros podría gustar. Un plebeyo atractivo se acercó, se presentó, contó un par de bromas y la hizo reír. Le invitó un par de tragos, le ofreció un cigarro, le enseñó a fumar. La hizo reír más. Y en cierto momento, cuando la Princesa Urbana se distrajo, él arrojó un polvo blanco en su bebida. Despertó no en su alcoba que siempre olía a gardenias, no rodeada de sus edredones de pluma de ganso, ni de sus sábanas bordadas. Si no en un cuarto de motel, que olía a humedad y humo de cigarro. El dolor de cabeza la trajo con violencia a la realidad, sintió nauseas y vomitó a un lado de la mojada y vencida cama. La punzada entre sus piernas llamó su atención. Bajó la mirada, y su jaqueca quedó en el olvido. La Princesa Urbana, la alumna ejemplar, la campeona de equitación, la chica que con desprecio trataba a la servidumbre de su Palacio Urbano, se encontró Sentada ante una gran mancha de sangre y fluidos. Y perdiendo toda postura real, volvió a vomitar. Luego, rompió en llanto. No recordaba el nombre del muchacho que la había hecho reír. En la oficina del motel le dijeron que la cuenta estaba pagada, y que se largara de ahí. Encontró su vehículo donde lo había dejado. Le habían rayado el costado derecho, escribiendo sobre la oscura puerta la proclama: Puta Rica De Buenas Nalgas. Ahora, la Princesa Urbana, manejaba su Mercedes Benz negro a alta velocidad. Tan rápido, que ningún plebeyo, cortesana o noble urbano podría leer la proclama que la había bautizado aquella noche como la puta rica de buenas nalgas. No sabía que iba a hacer, lloraba en momentos. A veces gritaba desesperada. La carroza de ochenta mil dólares abandonó la iluminada avenida, y tomó el delgado camino, bordeado de bosques, que le llevaría a la zona residencial, donde tenía su casa, en las afueras de la ciudad. La oscuridad rural envolvió el vehículo. Pisó el acelerador aún más, y el velocímetro marcó los ciento veinte kilómetros por hora. Ante ella, apareció el letrero que trajo una breve descarga de tranquilidad. “Bosques Residenciales 2 KM” “Hogar” Pensó La Princesa Urbana. Su padre, el Rey Empresario, ese apuesto monarca de trajes Armani arreglaría todo de alguna forma. Miró el reloj de vehículo. 4:35 AM. No recordaba alguna ocasión en la que hubiera estado a esas horas, fuera de su alcoba. Suspiró nostálgica, al pensar en la protección de sus almohadones, en el regazo de su padre cuando llorara y le narrara como un plebeyo la había ultrajado, para luego abandonarla en aquella cueva que apestaba a humedad. Quería sumergirse en su tina de agua caliente, quería tratar de arrancar de si todo rastro de aquél. Iba a comenzar un nuevo llanto, atraído por la nostalgia de su hogar al que se aproximaba, cuando algo llamó su atención, interrumpiendo su nuevo momento trágico. Una figura apareció en su campo visual, un hombre. A pesar de la velocidad, y de la oscuridad, pudo verlo, como una estatua de sal. Una figura desgarbada, algo torcida de ropas rasgadas. Las luces de los faros del auto le dieron una imagen fantasmal. El tiempo pareció detenerse por un instante. Porque, a pesar de la velocidad, a pesar de sus lágrimas que atormentaban sus ojos, a pesar del cansancio y la resaca del whisky y de lo que le hubiera arrojado el plebeyo en su bebida. A pesar de todo esto, los ojos de aquel hombre se clavaron el los suyos. Algo en aquella figura la inquietó. Miró por el retrovisor. Solo encontró la negrura de un bosque en la noche. Se estremeció un poco, y de pronto se sintió muy sola, como si hubiera caído en un negro vacío junto a su lujoso automóvil, y estuviera perdida en aquel abismo. Estiró su mano derecha, encendiendo la radio, buscando un poco de compañía, algo que alejara esa repentina soledad que venía a hacer infamia compañía al dolor y la vergüenza que eran sus únicos pasajeros. El aparato arrojó con fuerza un grito femenino, alargado, granoso y desgarrante. Asustada, también gritó, aunque su grito fue corto, agudo y sorpresivo. Cientos de voces se abultaron en las bocinas, murmullos lamentosos, una mezcla de ruidos, de sonidos. El volumen al máximo aisló el leve murmullo de las llantas sobre el pavimento. Ya no había ruido de motor, ya no había el zumbar del viento, solo el radio lanzando su locura. Ruido de estática. si quieren ver completo el cuento denle copy and paste a este link: http://www.sergioquinonez.com/princesa_urbana.htm
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Monday, February 6, 2006

semana de cambios

Bueno, pues despues de siglos de no escribir aquí estoy, ya no dan muchas ganas de escribir, nadie entra, pero ni modos, lo usare como mi dear dairy, journal, etc. Tampoco se usar este blog, la verdad entre muchas cosas no se como hacer que en los posts me den los espacios en los textos, interlineado, cambiar de color las fuentes, agregar imágenes en los posts, etc, tal vez ni se pueda, ya me dan ganas de mover todo al blogspot, al menos ahí se puede modificar los codigos del html aqui ni se donde buscarle. Pues ya me cambie de “casa”, en realidad es un cuarto, mas pequeño, pero no tan viejo como el anterior, con techo de cemento, estoy impresionado por eso porque aquí en Santa Ana casi todas las casas son de lámina, madera y cielo razo; además me ofrecen todos los servicios, agua caliente, electricidad, un minirefrigerador, y cable (aun me falta tele), ah y el techo esta alto no como en el anterior que me llevaba solo unos 20 cm por arriba de la cabeza, y en verano como pollo rostizado en el bano, siempre pegandole al foco (no fumando). La señora que me renta el cuarto es muy buena onda, me dio sopa de estellitas con especias y dos tacos de carni asara ayer, delicioso, excelente cocinera, extraño la comida casera. Pues en lo de cambiarme hubo un show, un montón de cosas por acomodar, y muuucha flojera, pero como le había hablado al Ing. Palafox para pagarle algo que le debía56, él mismo se ofreció a ayudarme, y logrado el cometido de empacar cosas recopiladas de 3 años y medio desde Navoyork, Hermosillo y ahora Santa Ana pues llegó el ING y que va viendo un montón de cajas, la última vez que lo había visto solo traía unas 5 o 6 cosas entre maletas y computadora… sí… esa computadora que ya va para sus 5 añitos, recuerdo que una vez casi le saca un queroseno a una señora en Hermosillo, porque recién la llevaba a Hermosillo y saliendo de los tbc una señora me ayudo abriendo la puerta y sopas!, que le doy con una caja en toda la glándula, y me dió pena, pero es que andaba conla cajota del monitor, mi maleta y la caja con el cpu y otras cosas todo encima de mi, no se como le hice, pero ahi andaba cargando todo el cerro. Quiero comprar una computadora la mía ya es para un museo, el tavo me vende su compu, pero él no está seguro porque como quiere armar otra, necesita comprar las otras piezas y la verdad es que sale caro, si me la vende me la va a vender barata, no es muy nueva, pero al menos supera a más del doble a la que tengo, una que esté en el nivel en las que estan ahora me saldría un poco caro, también pensé en una mac, me da igual que sea cualquier plataforma, excepto si fuera lindows (linspire) o ubuntu u otras inspiradas en linux. El Manuelón me dijo cuando yo le comenté de mi pc… cómprate un ábaco mejor, eso me puso a pensar, no en comprar el ábaco sino en que mi computadora ya debería estar guardada o en regalarla, remplazarla porque ya esta un poco rucky y ya no es acctualizable. Pero en fin, luego sigo escribiendo.
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Thursday, February 2, 2006

chistes salados para aliviar el es3

Primer acto: Una cama de bambu $50.000 pesos Segundo acto: Una cama de madera $100.000 pesos Tercer acto: Una cama de hierro $600.000 pesos ¿Cómo se llama la obra?
La más-cara de hierro ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Respuesta: Que un hijo se le rebele Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño? Y la niñera contesta: Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia. Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica. Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería. Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock. ¿Cómo se llama la obra? Rock pesado. El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta: ¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado! Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice: ¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia! Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. “Bueno,” dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - “llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera.” - Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. - No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. - Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?- Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro. Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo: “¡Bueno, bueno…! ¿estás bien?” “¡Sí, estoy bien!” El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando: “¿Tienes alguna fractura?” “No, ninguna.” “Entonces vuelve a subir y aquí te espero.” “¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!” Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, gallego*, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi. (*o de obregon, Hermosillo, Navojoa, o a quien le den carrilla) Primera escena: Un hipopotamo pequeño. Segunda escena: el mismo hipopotamo mediano. Tercera escena: el mismo hipopotamo grande. Titulo de la pelicula:”Hipo-crecia”. En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira. Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira. Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila. En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40! ¿Cuál es la monja más fuerte?- -Sor zenegger (Schwarzenegger)- -¿Y la más bruja?- -Sor Tilegio- -¿Y la que tiene una joyería?- -Sor Tija- -¿Y la que tiene una heladería?- -Sor Bete- -¿Y la que menos oye, pero la más generosa?- -Sor Da- -¿Y la que tiene más suerte?- -Sor Teo- -¿Y la que está en la cárcel?- -Sor Presa- Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?- El tipo le responde: -Un viaje al Lejano Oriente- La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: -Pero mi amor, es demasiado… si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?- -Te voy a ir a buscar…- Primer acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza traeme la sopa Segundo acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza traeme la tele Tercer acto: El ganzo le dice a la ganza: Ven ganza trame el control ¿Cómo se llama la obra? Venganza Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. Un amigo a otro le pregunta: Oye pedro ¿te gustaria ver a una mujer siendole infiel a su marido? Sí, Juan me gustaria. Pues bien, llega mas 2 mas temprano a tu casa hoy.
Posted by alexgrodzero at 00:15:57 | Permalink | Comments (3)