De viaje

este comic me gusto asi que veanlo tiene mucha razon

este comic fue hecho en Mexico y publicado en una revista de Monterrey que se llama mandarina. http://www.perravida.com/miscelaneos/mandarina.html

Alguien me puede decir como poner imagenes en los posts?

Pues hoy es martes, son casi las 9 de la mañana y no me han llegado ordenes

ayer estuvo casi igual, me llegaron muy poquitas. Ernesto me trajo un llavero de Miraloma, dice California y no Miraloma California, pero está bien, se acordó de mí, cuando ibamos en el autobus a Navojoa creo que un día a la víspera de año nuevo me dijo que al parecer si se iba a ir para allá, y le dije que me trajera un llavero, y pues si me lo trajo, es hombre de palabra, casi siempre digo eso, y por una u otra cosa no me traen nada, jeje. Me da gusto por él, la verdad lo admiro, es mi maestro aquí, me capacitó para estar en esta área, ya sabía muchas cosas, pero como tengo que apegarme al proceso, tengo que saber imaginar como va quedar el trabajo final, además de algunas herramientas y atajos de free hand, fué buen maestro, y aún me resuelve muchas dudas, que bien que lo hayan puesto en esa área, subió de rango, o eso creo, ahora tiene más responsabilidad, pero si le conviene… que bueno, ahora que es papá nuevo pues un extra no le cae nada mal, junto con el trabajo independiente que tiene puede salir con su familia adelante, bien por él, además al igual que Armando es de Navojoa, por eso me cae mejor y por muchas cosas, la verdad es que es un buen tipo en muchos aspectos. La oootra semana voy a ir a Navoyork, mi mamá cumple años, creo que 49, admiro a mi mamá por muchas cosas, a pesar de no haber estudiado nada, ni siquiera la secundaría (mi abuelo decía que era una burra y que no servía para estudiar y la obligó a estudiar en un taller, ella estudió alta costura, creo), tuvo una niñéz difícil, contaré de eso en otro post, ahora queremos hacerla feliz, aunque estamos un poco lejos ahí estamos, y pues a ver que se me ocurre regalarle, hay muchas cosas que le hacen falta, pero ni idea. Quiero ir por más music, al cyber de un amigo de por allá, haber si voy. Quiero ahorrar, pero es un poco difícil debiendo tanto.

Pues ya llegaron Weldon y Bob, y saludaron, pero a mi no, yo no hablo bien ingles, me da miedo

pero ni modos, si me hablaran me quedara trabado, me desespero porque quisiera hablar como lo hacen mis compañeros pero no puedo, ojala realmente tuviera un 50%, pero no, en fin, hay que seguir estudiando. Bob ya aprendio una nueva palabra le dijo “Panzon” a Alejo, y en realidad esta bien flaco y chaparrito, a lo mejor se lo dijo porque ya quería estrenarla, jeje. Well, I have to work, see ya.

Muchas veces hemos visto en la television y otros medios de comunicación temas paranormales dignos de películas de ciencia ficción, OVNIS, fantasmas, entes, espectros, animales extraños…

…, no se, tantas cosas extrañas que parece que inventa la gente, tal vez es absurdo pero a mi me han pasado dos o tres cosas extrañas. Una vez andaba con mi hermano vendiendo paletas, él tenía unos 11 o 12, y estabamos sentados en una banqueta a la sombra de un árbol allá en Navoyork cuando derrepente se me ocurrió alzar la vista hacia el cielo y vi una cosa metalica que brillaba me imagino que con el reflejo de la luz del sol, y me extraño porque dije, a lo mejor es un avión, cruzó el cielo lentamente y pasó dentro de un grupo de nuves, y yo estaba esperando que pasara del otro lado y nomás no, tal vez allá sido un globo, me extraño el comportamiento que tuvo, pero no se lo conté a nadie, no tiene caso. Una noche salí por el patio de mi casa a orinar, me daba flojera ir hasta el baño que quedaba al fondo que eran como unos 30 metros que debia caminar y derrepente volteo al patio de los vecinos y veo en la palapa un bultote como del tamaño de una vaca pero en forma de perro o algo en posición fecal, y veo que los vecinos andaban alumbrando como buscando una cosa y pues yo me quedé atónito y pues me devolví corriendo, les dije a mis papás y me ignoraron, vete a dormir me dijeron.. aha.., y pues que hace un niño con miedo, pues irse a meter debajo de las cobijas y a rezar, trate de dormir y lo hice, pero la impresión no se me quitó, a la mañana siguiente fuí a revisar la palapa y no había nada, dije, a lo mejor era una bolsa con algo, pero para qué poner una bolsa a media noche, y para ponerla solo aventándola, en fin, pero como ni los vecinos comentaron nada pues mejor hice lo mismo. Otra noche, ya un poco más grande, ya me iba a acostar y como había comido no se que cosa y me ensucié las manos y decidí ir a lavármelas al lavadero (enorme lavadero), cuando derrepente sentí que alguien estaba detrás mío y sentí un escalofrío, volví la mirada atrás y ví pasar por menos de un segundo un bulto como el de una mujer con vestido o algo de negro con velo, volando sobre el suelo y desapareció así nada más, y yo me espanté gacho, pero pues esa vez no tuve explicación, tal vez solo la mente me jugo una mala pasada, pero pues ni modos, no estoy solo eso lo sé. Sí creo que no estemos solos en el universo, puesto que es infinito, y fuera de nuestro universo, los científicos y los físicos no entienden como seres de otros planetas viajan a la tierra porque con base a la teoría de la relatividad de Albert Einstein nada podria viajar o moverse dentro del espacio superando la velocidad de la luz (300 mil kilometros por segundo) sin desintegrarse, lo que hace que descarten la posibilidad de la existencia de los llamados OVNIS. En su libro “Cuando la ciencia nos alcance”, el físico Shahen Hacyan explica lo que en verdad se desprende de la teoría de la relatividad. Explica: “Einstein demostró que un cuerpo masivo necesitaría una cantidad infinita de energía para alcanzar tal velocidad (la velocidad de la luz) o, dicho de otro modo, todo el Universo usado como combustible no le sería suficiente”. Por su parte, el físico Armando Arellano, en su libro “Por qué no hay extraterrestres en la Tierra”, asegura: “Viajar a la velocidad de la luz no es posible para nadie, para ninguna civilización por muy adelantada y tecnológica que sea. La razón es que para que un objeto con masa viaje a la velocidad de la luz, es necesario darle una cantidad infinita de energía, lo que no es posible”.  Así es como los científicos explican como funciona el universo. Lo que me hace pensar es en que los fanáticos e investigadores, ufólogos como Jaime Maussan defienden a capa y espada, ya no se si creerles o no, porque pareciera que solo estan lucrando con la gente con sus pulseras magneticas, monedas de plata, fotos en el celular recuerditos, y otras cosas al igual que el que dice ser cazador de fantasmas que sale en otro rollo y otros programas de televisa. A mí se me hace interesante el tema, pero con lo que he leído dudo muchas cosas, una vez lo expuse ante mis compañeros de la universidad, un tema libre en exposición de 40 min., lo que se extendió hasta más de una hora, algunos compañeros de otros grupos y maestros entraban a mi exposición, lo que me hizo pensar que fué interesante, me extendía mucho y se extendió más cuando se hizo una especie de debate acerca del tema a la hora de las preguntas y yo argumentaba que si creía que no estabamos solos, que se me hace tonto pensar lo contrario porque se me afigura como si el hombre se creeyera superior a todo, y que lo que presentaba eran varios puntos de vista, me saqué 100, o eso creo, me fué bien, todas las exposiciones gustaron a todos, pero la mía no dejó de ser menos interesante. Creo que lo expuse tambien hasta en la secundaria y también me saqué excelente calificación. Lo cierto es que lo que el hombre teme y busca es lo desconocido, y mientras nuestro cerebro no conosca más allá de lo comprensible y que los ojos miren, siempre seguirán ocurriendo este tipo de cosas. Fuente: http://search.t1msn.com.mx/results.aspx?q=ovnis%2C+%C2%BFrealidad+o+ficci%C3%B3n%3F&FORM=QBRE

Esta nueva bebida inventada por los suizos…

Existe una nueva bebida rica en cafe una invencion de los suizos llamada Coffee-Beer. Esta bebida ha sido patentada por Nestac que son una division del grupo Nestle. Segun lo que se comenta, esta es una bebida super cargada de cafeina que tiene la consistencia de una cerveza y el aroma del cafe; y no contiene alcohol. El proceso para hacer esta bebida incluye cafe; tostados y algunos quimicos que permiten guardar el aroma entre otros procesos que evitan que en la fermentacion, se convierta en alcohol. Asi que ya lo saben, muy pronto podremos probar esta nueva bebida altarnativa al cafe Aqui la informacion completa : http://www.newscientist.com/article.ns?id=dn8248″>Coffe-Beer

KIubo, me he fijado que el tiempo se me esta llendo muy rápido…

…y aquí escuchando en el I Tunes de la I mac (que me van a cambiar por una e mac que usa el Armando, espero no haya problema con él) es cuando me pongo a pensar en todo lo que he pasado y aunque hay cosas feas, que es mejor no acordarse, hay momentos divertidos, aveces dentro de algo doloroso como nos pasó a mi hermano y a mí hace muucho tiempo cuando ivamos a la primaria, me acuerdo que aveces nos ibamos a la escuela en una bicicleta que era de una tía de Xalapa y que habían dejado avandonada, en esa aprendimos a andar en bici, era rosa, no manchen, pero bien retecomoda, no se si se acuerden de los THE WONDERS DAYS (los años maravillosos), de las bicicletas que tenían forma de motocicleta chopper, que tenían un asiento largo y unos cuernos bien largos, entonces ahí ibamos los dos cuando en una colina llena de piedras pierdo el control y no quiere frenar, y ahí vamos botando entre las piedras hasta que derrapo con una piedra y pácatelas!.. que nos damos en toda la máquina y la carrocería, bien raspados y golpeados, lo bueno que no llegamos al canal de las pilas que era donde terminaba la subida, y mi hermano bien enojado, porqué no frenaste!.. hubieras puesto bien el pie!… y cosas así, al final fué una experiencia divertida aunque dolorosa, también una vez tiempo más atrás que mi papá nos llevaba en su bici y se resbaló en el lodo y nos caímos los tres. Añoro esos días, si yo recuerdo perfectamente… oh cielos… cuando nos encaramabos a los árboles y sobre todo mi hermano cuando lo regañaban o le querían pegar por algo se subía a los árboles, principalmente al guayabo (Alejo cuando se lo conté con solo decir que se subía al guayabo no me dejó en paz y se puso a reir), de ahí no lo bajaban hasta que se le pasara el coraje a mi papá o a mi mamá, gracias a dios no tuvimos papás autoritarios y golpeadores, si nos daban nalgadas, cintarazos o chanclazos, pero nada más, no hay nada de reproches, nos los merecíamos, los papás que no reprenden a sus hijos al menos con eso, los hacen indiferentes, intolerantes y prepotentes, los acostumbran a hacer su voluntad, claro que en medida, no se vayan a pasar, es castigo no golpiza, y ya ven que hasta los niños demandan a sus papás. Tengo muchas ganas de andar en bibicleta, uno de estos días me voy a comprar una, al menos usada.

Sé que estoy bien porque estoy vivo y tengo una salud aceptale pero hoy no ha sido un día de los mejores, tengo días con una opresión en el pecho, como un presentimiento, o algo, no me siento cómodo…

Sé que estoy bien porque estoy vivo y tengo una salud aceptale pero hoy no ha sido un día de los mejores, tengo días con una opresión en el pecho, como un presentimiento, o algo, no me siento cómodo, no se hasta ahora que sea, lo que si sé es que he tenido un día pesado, psicológicamente, en el trabajo me dijeron de un problema que había en Miraloma en la otra planta, les devolvieron una order de 2500 piezas de emblemas que se hicieron aquí en la planta, en mi área, y necesitaban saber el error, 1500 dolares se perdieron, y el responsable al parecer fuí yo, y pues no me siento agusto, mi jefe que había que aprender algo de esto y que me fijara bien a la otra, y eso hice, pero fué algo tan insignificante, obvio y a la vez grande que ahora no me deja la cabeza en paz, pero en fin, me dijo mi hermana que al mejor cocinero se le va el tomate entero, asi que ni modos, que sea lo que dios quiera. No sé que hacer porque no se con que cara pedir que me ayuden con lo de mi inscripción a mi siguiente nivel de ingles, tengo que pagar 1250 pesos aprox antes de que se acabe el mes. si no se puede ni modos, ahora hay que trabajar porque llegaron más órdenes.

Aquí más chistes.

Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada: Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está? Y el doctor responde: Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño. ¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame! Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído. Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada. Usted sabrá lo que tengo, doctor. Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed. En españa… En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar: Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo. Y dice María: Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico. Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice: Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda? Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. ¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma? Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil. Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor, “doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto” a lo que el doctor responde “Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe” la pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama ¡¡”Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!. Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta. Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor? ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos! Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice: ¡El dinero o la vida! ¡Ah! ¿tú también eres doctor? Y hasta ahí, ya no más chsites de doctores.

Chistes de doctores… (sin ánimo de ofender Tio Temo, nomás ríase) Se levanta un tipo después de la operación y dice…. Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Se levanta un tipo después de la operación y dice…. Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas…El curandero le dijo: “Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan “¿quie es? tu dices: “ampollitas en los pies” y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hizo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron… Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó ” si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa”.. Y dijo: “¿Que rollo? y le contestan : “Almorranas en el hoyo”. La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible: -Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo? -Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario. Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.- Oxigeno ?? Con la mamá habíamos decidido llamarle Federico!… Cómo se dice en Japonés… Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo llega una viejita con el doctor y le dice: Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer? El doctor le dice: Tómese estas pastillas y en una semana regresa. A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor: Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo? El doctor le dice: Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído. El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. ¿Hasta que me recupere doctor? ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice: Le quedan 6 meses de vida. ¿6 meses? Exacto. Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo? Debe dejar de fumar. ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo? Ni uno. Y nada de alcohol. ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino? Nada. Y nada de mujeres. ¿Tampoco? Pero yo… Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más? No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida. Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda. ¡Ah! ya comprendo. No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado. ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial! Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta: ¿Cómo te fue? Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. ¿Y eso qué tiene de malo? ¡Que sólo me dio siete!